Сначала:
АНЕКДОТЫ ПО БЛИЧУ
- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен - сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен - сама, - я их и вынес.***
Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
***
Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слышь ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!***
Рукия: А у меня есть бан-кай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь…
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия (доставая мобилку): Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго (выскакивает): БАН-КАЙ!***
Пресс-конференция.
Репортер: Скажите, Айзен - сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?
Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...
Гин: Няяяя?***
Заваливается Хисаги к Ренжи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…***
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал***
Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.***
Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!***
Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Исиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний Квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, сволочь!!!***
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.***
Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.***
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается открыть, а она не поддается. Ренджи тихонько ударяет ее плечом - ничего. Он пинает дверь ногой - снова не открывается. Ренджи разбегается и со всей дури бьет по двери боком. Голос Бьякуи за дверью: " На себя мудак, на себя!!! "***
Ичиго:
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...***
Кенпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х%й напьешься...***
- Рукия, а давай Бьякуо травкой угостим?
- Нет, Ичиго, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- И ты не кури!***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!***
Идет домой пьяный Урахара. Думает, чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.***
Кёораку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.***
Пап, а пап...
-Да, Исида.
-пап ,а это правда ,что ты видел ужасную собаку баскервили?
-а ты покури мою трубку, сынок. И не такое увидишь!!!***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии...***
Разговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото, а сколько у тебя было парней?
–ну, пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж, не задалась неделька…***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать, а ты уже куришь! да я в твои годы...Чёрт с тобой, кури!***
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом
торчит."***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.***
Зараки Кенпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.***
Зима. Общее собрание капитанов и лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!***
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может, хочешь бриллиантовое колье за 100 тысяч долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!!***
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А, сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик***
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.***
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.***
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…***
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!***
Хитцугая повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!***
Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!***
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…***
– И тут я набросился на Пустого, и отрубил ему хвост! – Рассказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну.… Это уже кто-то сделал до меня…***
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.***
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.
Про доктора Мураки(Yami no Matsuei)
Мраки в больнице у Мураки.
Поликлиника. Мураки с похмелья - вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!Тцузуки недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Мураки (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.Тамахоме:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
Мураки (деловито):
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Мураки (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет...
Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Мураки:
- Да кладите прямо на мою.Мураки входит в палату, где лежит Тцузуки.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Тцузуки (в панике, натягивая одеяло по самый нос):
- Но меня уже осмотрел Ватари и сказал, что я в хорошей форме!
Мураки (улыбаясь):
- Он и мне так сказал.Ория и Мураки сидят в гостиной Ории вечером, попивают саке после трудового дня. Мураки жалуется:
- Как все-таки еще слаба наша медицина! Полгода лечил человека от желтухи... Оказался - китаец.Мамору (жалобно):
- Доктор, почему на мне все ездят?
Мураки (поправляя очки):
- А вы седло снимите...Приходит Йоджи к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?
Мураки:
- Складывайте их в коробочку.ФишАй спрашивает у Мураки:
- Доктор, а после операции я смогу быть папой?
Мураки (бодро):
- Сможете, но только Римским!Пришла Миака к врачу:
- Доктор, посоветуйте дешевое и эффективное средство для похудения.
Мураки (критически ее разглядывая):
- Купите пластырь, мисс...
Миака:
- А на какое место клеить?
Мураки:
- На рот!!!Усаги (плача):
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
Мураки (заинтересовавшись - вдруг в коллекцию пригодится:)):
- А что вы с ней, простите, делаете?
Усаги (всхлипывая):
- Я ее, простите, ем...Шу:
- Доктор, я плохо сплю.
Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Травки бы попить, что ли...
Фарфи (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?Усаги (после осмотра врачом больного Мамору):
- Доктор! Есть хоть какая-то надежда?
Мураки:
- В зависимости от того, мисс, на что вы надеетесь.-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.
Мураки (с видом оскорбленного достоинства):
- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.Мураки, входя в палату и улыбаясь:
- Вы выглядите сегодня намного лучше!
Хисока (бодро):
- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.
Мураки (надевая очки):
- А что там написано?
Хисока:
- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.- Так, так, - весело заметил Мураки, - сегодня вы кашляете намного легче.
Хисока (мрачно):
- Еще бы! Ведь я тренировался всю ночь!Мураки - обращаясь к Усаги:
- Я предписал вашему мужу абсолютный покой. Вот, возьмите эти таблетки.
Усаги (вертя в руках пузырек):
- А когда я должна их ему давать?
Мураки:
- Не ему давать, а принимайте сами.Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?Усаги (неправильно прочитав температуру на градуснике):
- Доктор, доктор, прошу вас, приезжайте скорее, у моего мужа поднялась температура до пятидесяти градусов!
Мураки (спокойно):
- Если у него такая температура, то мне уже нечего у вас делать. Вызовите поскорее пожарную команду.Входит в кабинет к Мураки Тцузуки поддерживая бледного Коноэ.
Мураки (окидывает Тцузуки плотоядным взглядом и кивает ему):
- Раздевайтесь!
Коноэ (возмущенно):
- Доктор, да это я болен!
Мураки (разочаровано):
- А-а... Ну тогда покажите язык.
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйТцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Тцузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Тцузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!
***
Ватари:
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...***
У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.***
Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!-Доктор Кадзутака, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.
***
-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Кадзутака, оставьте зубы пациента в покое!
***
Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
Мураки: "Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и
делают вид, что тебя не знают".
***
-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Цудзуки. - Я там все телефонные номера записывал!
***
Ревизия в Enma-Cho.
-Почему в лаборатории стены грязные?
-Сотрудник Ютака Ватари проводил химические опыты.
-А-а, и пятна остались от химикалиев.
-Нет, от сотрудника.
Наруто:
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?
Наруто: - Знаю.
Ирука: - Что знаешь?
Наруто: - Предмет знаю.
Ирука: - Который предмет?
Наруто: - Который сдаю.
Ирука: - А какой сдаёшь?
Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.Какаши: - Я был на шесть лет младше когда стал тюнином!
"Конечно,но у Наруто нет дяди в приемной комиссии" - подумал ХокагеДзирайя рассказывает Цунаде:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами саке, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах объясню. Средний видишь?В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!Однажды бухой Джирайа прилег вздремнуть на операционном столе Цунаде... В общем, глупая и нелепая смерть.
Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым... Просто никто этого не видел... И не видит... И НЕ УВИДИТ!!!
Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик:
- Саске, вылазь! Нас предали!!!Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца "рогаткой":
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.
Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл...Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу... А я уж думал, тебя током шарахнуло.Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...